خصوصیات همسر مناسب - تالار گفتمان آذر فروم





دعوت به همکاری با آذر فروم

 

خصوصیات همسر مناسب
زمان کنونی: 20-09-1395،04:41 ق.ظ
کاربران در حال بازدید این موضوع: 1 مهمان
نویسنده: mahzad
آخرین ارسال: saita
پاسخ: 10
بازدید: 284

 
 
رتبه موضوع:
  • 0 رای - 0 میانگین
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

موضوع: خصوصیات همسر مناسب
ارسال: #1
خصوصیات همسر مناسب
پست‌ها: 567
تاریخ عضویت: 26 مهر 1390
اعتبار: 21
حالت من: انتخاب نشده
خصوصیات شوهر شایسته1- دیانت و تقوی:شوهری كه متدین و با تقوی باشد، حقوق همسرش را حفظ می كند و هیچ گاه در پی هوس های نامشروع نیست، به او احترام می گذارد و از هرگونه ستم احتراز ( دوری ) می كند.
امام باقر(ع) می فرمایند: شایستگی داماد در تقوا و دیانت و امانت او نهفته است؛ هر كس واجد این شرایط باشد درخواست وی را بپذیرید...

2- حسن خلق:یكی از ویژگی های شوهر شایسته آن است كه از نظراخلاقی مهربان، خوشرو و نسبت به همسرش دوستی مخلص باشد.
حضرت رسول ( ص ) می فرمایند : هرگاه فردی به خواستگاری دخترتان آمد كه از نظر دین و اخلاق شما را راضی می كرد دخترتان را به ازدواج او در آورید.
3- فعّال و تلاشگر: شوهر باید برای تأمین نیازمندی های مادی و معنوی خانواده اش كوشش و فعالیت نماید. بدترین شوهر كسی است كه در خانه بنشیند و همسرش را برای تهیه مایحتاج خانه به كار وا دارد.
4- عفّت زبان :
بیان ، یكی از عوامل تشكیل دهنده شخصیت است. كسی كه در گفتار با كلمات توهین آمیز و فحش و ناسزا دیگران را بیازارد، عفت زبان ندارد. چنین فردی قبل از هر كس همسرش را مورد حمله قرار می دهد و در برابر هر چیزی كه مطابق میلش نباشد به ناسزاگویی می پردازد. بنابراین ، داشتن عفت زبان یكی از خصوصیات یك شوهر شایسته است.

5- سخاوت :
فردی كه خِسّت و بخل را بر خود و دیگران روا دارد ، شوهر خوبی نخواهد بود. بخشش و فراهم كردن رفاه و توسعه دادن به زندگی خانواده از طریق مال حلال و دست و دل باز بودن، از خصوصیات یك شوهر خوب است. تهیه هدیه و كادو برای همسر از اعمالی است كه یك شوهر شایسته به مناسبت های مختلف انجام می دهد.
6- مهمان نوازی :
مردی كه نان خانه اش را كسی ندیده و درِ منزلش را به روی دوستان و اقوام ببندد، همسر خوبی نخواهد بود. این مرد باید بداند همسرش كه در خانه پدر و مادر بزرگ شده و با خویشاوندانش معاشرت و رفت و آمد داشته ، نمی تواند با آنان قطع رابطه كند. بنابراین مهمان نوازی و معاشرت با خویشاوندان از صفات یك شوهر خوب است.
7- آراستگی :
همانطور كه شوهر متوقع است همسرش آراسته باشد ، خودش نیز باید به وضع ظاهرش برسد و از نظر لباس و نظافت دقت كافی بنماید. خیلی از مردان به وضع ظاهر خود توجه ندارند و همیشه مورد انتقاد و اعتراض همسر خود قرار می گیرند.
8- امین بودن :
مرد باید از هرگونه پنهان كاری یا عدم صداقت با همسرش بری باشد؛ زن ، امین او و او ، امین زن باشد. در این صورت است كه زندگی ، سعادت و خوشبختی را به دنبال خواهد داشت.
9- اصالت و نجابت خانوادگی :
از ویژگی هایی كه در شوهر اهمیت خاص دارد ، یكیوراثت و دیگریمحیط است كه اصالت خانوادگی هر دو را در بر دارد. بنابراین دختران باید در نظر داشته باشند فردی را به شوهری برگزینند كه از یك خانواده نجیب و خوشنام بوده و در یك محیط خانوادگی سالم بزرگ شده باشد.

10- عاقل و خردمند :
یكی از ویژگی های شوهر شایسته ، داشتن هوش و ذكاوت كافی و تخصص است. چنین شوهری آموزش لازم برای اشتغال به كسب حلال را دیده؛ و هر اندازه علم و كمالش بیشتر، و هوش و درایتش زیادتر باشد ، شایسته تر خواهد بود.خلاصه می توان گفت كهزن باید از ازدواج با مردی كه دارای ضد ارزش های زیر است، خودداری كند.
1- شرابخوار ؛
2- بد اخلاق ؛
3- بد چشم و بی بند و بار؛
4- بدبین ("سوء ظن" ، نه "غیرت") ؛
5- خسیس ؛
6- بدون احساس مسئولیت ؛
7- تنبل؛
8- سفیه و ناهنجار؛

خصوصیات زن شایسته
1- هماهنگی با شوهر
برای حفظ هر نظامی هماهنگی ضروری است. بنابراین چنانچه زن با شوهر هماهنگی نداشته باشد و از او تبعیت ننماید ، نظام خانواده به هم خواهد خورد. بدیهی است هماهنگی زن با شوهر در اموری است كه خارج از منطق و وظیفه نباشد ، و متقابلاً شوهر نیز باید در این هماهنگی، مقابله به مثل نماید.
2- تمكین و تأمین نیاز جنسی :
یكی از انگیزه های مهم در ازدواج نیاز جنسی است كه ضرورت دارد طرفین در ارضای این نیاز اقدام كنند.
3- زینت و آرایش برای شوهر :
زن باید برای جلب توجه شوهر به نظافت و آرایش خود برسد و لباس آراسته بپوشد. انجام این امر به قدری مهم است كه در بعضی از موارد به از هم پاشیدگی اساس خانواده می انجامد. در اینجا لازم به یادآوری است كه هیچ شوهری از زنی كه برای دیگران خودآرایی و خودنمایی كند، خوشش نمی آید.
4- داشتن پوشش مناسب:
زنان باید بدن خود را از نامحرم بپوشانند. یكی از عللی كه در غرب بنیان خانواده را سست كرده و از هم گسیخته ، خودنمایی زنان با بدن های عریان است. مردان ایرانی ،حتی افراد بی بند و بار و به اصطلاح متجدد، زنی را كه با اندام بدون پوشش و لباس های كوتاه و تنگ در برابر نامحرم ظاهر شود، برای همسری نمی پسندند.
5- داشتن جمال و كمال :
زن باید از نظر فیزیكی سالم ، و از نظر زیبایی مورد پسند همسرش قرار گیرد. همسر زیبا و سالم با داشتن خصوصیات خلقی مناسب و سایر شایستگی ها، نعمتی است كه مافوق آن متصور نیست
6- اصالت خانوادگی :
چونوراثت و تربیت اساس رفتار انسان را تشكیل می دهد ، بنابراین منظور از اصالت خانوادگی آن است كه دختر در خانواده ای مؤمن و با فرهنگ تربیت شده و از نظر وراثت نیز زمینه داشته باشد ؛ در این صورت متخلق به اخلاق حسنه خواهد بود.
7- عاقل و خردمند :
زنی كه یك عمر با مردی مصاحبت دارد، باید باهوش و خردمند باشد. عقل و خرد از ویژگی های زن شایسته است.امیرالمومنین علی (ع) فرمود: از ازدواج با زنی كه كم خرد است خودداری كنید. زیرا مصاحبت او گرفتاری سختی است و فرزندان او ضایع و مهمل خواهند بود.در توضیح این مطلب باید گفت چون وراثت در میزان هوش مؤثر است بنابراین احتمال كم هوشی در كودكان با والدین كودن و كم هوش زیادتر است. وانگهی زن بی سواد یا كم سواد قادر به رفع نیازهای خانوادگی و به ویژه مسائل تربیتی فرزندان نخواهد بود.
8- دیانت و تقوی و حسن خلق :
همانطور كه دیانت و تقوی و حُسن خلق از معیارهای شوهر شایسته است، برای زن نیز از جمله حسنات و ضوابط شایستگی به شمار می رود.
بنابراین از ازدواج با زنی كه واجد ضد ارزش های زیر باشد، باید خودداری كرد:
1- بی بند و بار؛
2- بی حجاب؛
3- بد اخلاق و عبوس؛
4- بی عفت؛
5- سفیه و ناهنجار؛
6- خودپسند و از خود راضی؛
7- كینه توز؛
8- لجباز و ناسازگار؛
9- بد زبان و درشت گفتار.



04-12-1390 08:22 ب.ظ
 
ارسال: #2
RE: خصوصیات همسر مناسب
پست‌ها: 18
تاریخ عضویت: 09 مهر 1392
اعتبار: 15
حالت من: انتخاب نشده
آخرین ویرایش در 11-07-1392 12:20 ب.ظ توسط Friga
معیارهای انتخاب همسر (1)


[عکس: 2hwk6j7.gif]


یکی از مسائل بسیار مهم و اساسی قبل از ازدواج در نظر گرفتن معیارهایی برای انتخاب همسر است . به جرات می توان گفت بیشترین مشکلاتی که در زندگی مشترک به وجود می آید به خاطر این است که دختر و پسر، همسر مناسب خود را انتخاب نکرده اند و پس از چند سال زندگی متوجه می شوند این دو مناسب یکدیگر نبوده اند. پس جا دارد برای این انتخاب وقت بگذاریم و مطالعه کنیم.

معیارها و ملاک هایی که در انتخاب همسر باید در نظر گرفته شود دو نوع است:
الف – آنهایی که رکن و اساس اند و برای یک زندگی سعادتمندانه حتماً لازم اند.
ب – آنهایی که شرط کمال هستند و برای بهتر و کاملتر شدن زندگی لازم اند و بیشتر به سلیقه افراد و موقعیت آنها بستگی دارند.



یکی از معیارهایی که باید حتماً در ازدواج در نظر گرفته شود،عامل مذهب و نگرش فرد مقابل نسبت به مذهب است. اگر شما فردی هستید که به اصول و فرامین مذهبی معتقدید، ولی شخص مورد نظرتان ، نسبت به مذهب بی اعتماد یا بی تفاوت باشد، شما با هم زندگی خوبی نخواهید داشت.انسان متدین، همسری متدین می خواهد، اگر یکی متدین و دیگری بی دین و بی قید باشد، خوشبخت نخواهند شد. بنابراین از این لحاظ باید فردی را انتخاب کنید که همانند شما فکر کند.

یکی دیگر ازمسائل تناسب خانوادگی است. ازدواج با یک فرد مساوی است با پیوند با یک خانواده، فامیل و یک نسل؛ خانواده دختر و پسر باید با یکدیگر سنخیت و تناسب داشته باشند. در انتخاب همسر معقول نیست شما بگویید «من می خواهم با این فرد زندگی کنم و کاری با خانواده اش ندارم» چرا که این فرد جزیی از همان خانواده و فامیل و شاخه ای از همان درخت است. این شاخه، از ریشه همان درخت تغذیه کرده؛ مسلم است که بسیاری از صفات اخلاقی، روحی، عقلی و جسمی آن خانواده و فامیل از راه وراثت و تربیت و محیط به این فرد منتقل شده است، این فرد در دامن همان خانواده بزرگ شده است. باید موقع ازدواج ارزش های درون خانواده فرد را بررسی کنید و با ارزش های درون خانواده خودتان مقایسه نمایید. اگر این ارزش ها با یکدیگر تناسب داشته باشند، شما زندگی آرامی خواهید داشت. در مقایسه ارزش ها دقت داشته باشید. برای مثال اگر در خانواده شما تحصیل یک ارزش است، در خانواده فرد مقابل نیز تحصیل یک ارزش باشد، اگر در خانواده شما حجاب یک ارزش است، در خانواده طرف مقابل حجاب ضد ارزش نباشد.
آنچه در تناسب اجتماعی باید در نظر داشت،ارتباطات و رفت و آمدهای خانوادگیاست. این که خانواده با چه افرادی رفت و آمد می کنند و دارای چه جایگاهی هستند، آیا شهرت اجتماعی دارند یا خیر، مهم است. همه اینها در جایی جمع می شود که به آن تناسب اجتماعی می گوییم. در حقیقت مردم دوست دارند با افرادی رفت و آمد کنند که از جایگاه اجتماعی خوبی برخوردار باشند. دو خانواده باید از این حیث با یکدیگر تناسب داشته باشند. مسئله دومتناسب رفتار اجتماعی دختر و پسر است. مثلاً اگر یک دختر لوس و جلف با مرد متین و موقری ازدواج کند، تحمل رفتار اجتماعی زن برای مرد مشکل است.
بنابراین از مسائل مهم انتخاب همسردر نظر گرفتن تناسب اجتماعی دو خانواده است و چقدر خوب است که پسر و دختر در یک ردیف اجتماعی با هم ازدواج کنند.

یکی دیگر از مواردی که باید در ازدواج در نظر گرفت
مسائل مالی و اقتصادی است، هر چقدر دو خانواده از لحاظ مالی در یک سطح باشند ازدواج، ازدواج خوبی است. صلاح نیست دختر و پسر و خانواده هایشان از لحاظ مالی و ثروت تفاوت زیادی با هم داشته باشند، ازدواج دو طبقه متضاد اجتماعی همیشه مشکلاتی به همراه خواهد داشت. شما نمی توانید با فردی زندگی کنید که از نظر اقتصادی در ردیف شما نیست، هرگز این کار را نکنید. برای مثال کسی که از نظر اقتصادی در یک طبقه بالای اجتماعی است در ناز و نعمت بزرگ شده، همه چیز برایش مهیا بوده، هیچوقت مشکلات و تنگنای مالی نداشته است، حالا با فردی از خانواده بسیار پایین از نظر اقتصادی ازدواج می کند که سبک زندگیش با این فرد متفاوت بوده است. فرهنگ خانوادگیش متفاوت، نیازهایش متفاوت. فرضاً قرار می شود این دو با یکدیگر به مهمانی بروند، شخص اول هر لباسی می پوشد خجالت می کشد، احساس می کند نازیباست ، مورد تأییدش نیست، در عوض همسرش زمانی که به خانه آنها می رود احساس کدخدایی می کند. خانه سطحش پایین است. این احساسات در وی ایجاد تعارض می کند. عصبانی می شوند، با هم دعوا می کنند، دعوا بر سر یک قضیه بسیار ساده زندگی است ولی ریشه اش در عدم همخوانی و تناسب طبقه اقتصادی است، اکثر دعواهای چنین زن و شوهرهایی بعد از میهمانی ها شروع می شود.


ادامه دارد...
















دلم به " مستحبی " خوش است که جوابش " واجب " است

السلام علیک یا بقیه الله فی ارضه
...

[عکس: 8k9kzldjkfew3wgdox0.jpg]


[عکس: 09306133370218044919.gif]
11-07-1392 09:40 ق.ظ
 
ارسال: #3
RE: خصوصیات همسر مناسب
پست‌ها: 18
تاریخ عضویت: 09 مهر 1392
اعتبار: 15
حالت من: انتخاب نشده
آخرین ویرایش در 11-07-1392 12:21 ب.ظ توسط Friga
معیارهای انتخاب همسر (2)


[عکس: 28.gif]
[عکس: 25.gif]
[عکس: 28.gif]


یکی دیگر از معیارهایی که باید در ازدواج در نظر گرفته شود، تناسب تحصیلی است. بسیار خوب است که زن و شوهر از نظر معلومات و تحصیلات علمی، خیلی با هم فاصله نداشته باشند و در ردیف یکدیگر باشند تا تفاهم بیشتر در زندگی شان به وجود آید. مهم است که زن و شوهر سطح دانششان به هم نزدیک باشد، زنی که تحصیل کرده و دانشگاهی است نمی تواند همسر یک مرد بی سواد یا کم سواد باشد. اگر هم توانست مدت کوتاهی می تواند ولی در درازمدت خیر. ممکن است یک آدم بی سواد بسیار فرهیخته باشد، مهربان و سطح آگاهیش هم بالا، کلاً شخصیت خوبی داشته باشد ولی در اینجا تشابهاتی وجود ندارد. بالاخص این که تفاوت یک زن تحصیل کرده با یک مرد تحصیل کرده بسیار زیاد است. غالباً خانم تحصیل کرده از تحصیلاتش در طول زندگی استفاده می کند ولی مرد تحصیل کرده کمتر. برای مثال خانمی که در رشته هنر تحصیلات دانشگاهی دارد، می توانید آثار هنری را در تمامی خانه ملاحظه کنید اما ممکن است آقای مهندس برق در سیستم برق خانه اش کلی اشکال داشته باشد! به نظر می رسد زندگی با زن تحصیل کرده راحت تر است. او خیلی زودتر مسائل را می فهمد و نیاز نیست که خیلی تکرار کنید. متقابلاً مردی که دارای تحصیلات عالی است نمی تواند با زنی که دارای تحصیلات پایینی است ازدواج کند. حتی بهتر است مردان یا زنان پزشک با هم ردیفان خود ازدواج بکنند. یکی از چیزهایی که باید در ازدواج رعایت شود
فاکتورهای حرفه ای است. بنابراین سطح تحصیلات و سطح حرفه در زندگی زناشویی بسیار مهم است.

حالا که به مسئله تحصیل اشاره کردیم خوب است که به مسئله
تفکر نیز اشاره کنیم. متأسفانه مردان ما بسیار مقیدند که همسر زیبا داشته باشند، در صورتی که زیبایی در آمار جهانی بهداشت فقط 25 نمره دارد در حالی که به تفکر 300 نمره داده اند. در مورد عروس خانم همیشه می پرسند آیا زیبا هست یا نیست. زیبایی دوره محدودی دارد، ولی ما نمی توانیم تفکر و تعلیم و تربیت را انکار کنیم. بعضی از مردم ما در ازدواج جایی برای تفکر باز نگذاشته اند.

اولین چیزی که در تفکر جلوه گر می شود،عامل
هوش است. زندگی با یک آدم کم هوش بسیار مشکل است. ممکن است بپرسید چگونه می شود هوش یک نفر را قبل از ازدواج تشخیص داد؟ پاسخ بسیار آسان است. افرادی که درجه هوشی خیلی پائین دارند کاملاً در رفتار و کردارشان مشخص است، پختگی لازم را ندارند، قدرت تشخیصشان ضعیف است. عامل دیگر تشخیص هوش، تفکر انتزاعی است. انتزاع کردن یعنی بیرون کشیدن، و تفکر انتزاعی یعنیتوانایی استنباط و درک مفاهیم از موقعیت های کلی. این نوع تفکر ابعادش بسیار گسترده است، افرادی که تفکر انتزاعی دارند خیلی زود شما را می فهمند. لازم نیست که دائم برایشان تکرار کنید. بعد دیگرش، تفکر حل مسئله ای است، تفکری که در آن انسان می تواند مسائل خودش را حل کند. کسانی که این نوع تفکر را ندارند دائم دور خودشان می چرخند، گیج اند، دائم می پرسند چه گفتی، یعنی چه، منظورت چه بود…. کسی که این نوع تفکر را ندارد به همسری برنگزینید. گاهی اوقات افراد از روی ترحم با فردی ازدواج می کنند که از نظر هوشی در سطح پایینی است، می خواهند ایثار کنند ولی سخت در اشتباهند. زندگی با افراد کم هوش بسیار مشکل است.کسی که تفکر و هوش خوبی دارد کیفیت فراوان در مدیریت دارد. یکی از ارکان اصلی مدیریت ، تفکر خوب است.

ادامه دارد...
















دلم به " مستحبی " خوش است که جوابش " واجب " است

السلام علیک یا بقیه الله فی ارضه
...

[عکس: 8k9kzldjkfew3wgdox0.jpg]


[عکس: 09306133370218044919.gif]
11-07-1392 09:43 ق.ظ
 
ارسال: #4
RE: خصوصیات همسر مناسب
پست‌ها: 18
تاریخ عضویت: 09 مهر 1392
اعتبار: 15
حالت من: انتخاب نشده
آخرین ویرایش در 11-07-1392 12:22 ب.ظ توسط Friga
معیارهای انتخاب همسر (3)


یکی دیگر از معیارهایی که باید در ازدواج در نظر گرفت گذشته افراد است. یعنی، باید تشابهاتی بین گذشته شما با گذشته فردی که می خواهید با وی ازدواج کنید باشد. اگر این تشابهات بود، آن وقت شما به درک متقابل خواهید رسید. بسیاری از مردم می گویند همسرم مرا درک نمی کند. درک چه موقع صورت می گیرد، زمانی که ما سرنوشت مشابهی داریم، شما کسی را درک می کنید که در زندگی تان باشد، یک غریبه را نمی شود درک کرد. اگر گذشته فردی که می خواهید با وی ازدواج کنید خیلی شیک بوده، اصلاً بالاتر از گل به او نگفته اند، و گذشته شما همه اش درد و رنج و زحمت بوده، و دائم خون دل خورده اید؛ رهایش کنید این فرد مناسب زندگی شما نیست. گذشته بسیار مهم است. این فرد نمی تواند شما را درک کند. نمی تواند بفهمد موقعیت فعلی را به چه قیمتی به دست آورده اید؛ برایش اهمیتی ندارد. تمام آنچه با زحمت به دست آورده اید را جزء بدیهیات و لوازمات زندگی می داند، حتی گاهی اوقات اصرار می کند موقعیت فعلی را نیز از دست بدهید در حالی که موقعیت فعلی حاصل یک عمر تلاش شماست. در ازدواج به سراغ فردی بروید که گذشته ای مشابه شما داشته باشد و شما را درک کند.

یکی از مسائلی که در گذشته ماست،
عشق و عاطفه در زندگی است. بعضی ها در گذشته ، بسیار دوست داشته شده اند، مثل این که هیچکس به اندازه اینها مهم نبوده است، مانند عروسک در دست این و آن مورد نوازش و محبت قرار گرفته اند. عده ای دیگر اصلاً مورد توجه نبوده اند و کسی به اینها اهمیتی نداده است مثل این که اصلاً شناسنامه ای ندارند . حالا اگر این دو نفر با هم ازدواج کنند ، نمی دانند چه اتفاقی می افتد . گاهی می گویند این شخصیت خلاء عاطفی مرا پر خواهد کرد. در صورتی که چنین نیست. کسی که هیچوقت مورد محبت قرار نگرفته، تشنه محبت است، هرچه محبت کنید سیراب نمی شود. همیشه می پرسد مرا دوست داری، می گویید بله، باز می پرسد، قسم می خورید، ولی باور نمی کند. برعکس، شخصی که برایش همه چیز مهیا بوده سیراب است هیچ چیز چشمش را نمی گیرد، به زحمت هدیه ای را برایش فراهم می کنید اما جلب توجهش را نمی کند. گاهی اصلاً شما را تحویل نمی گیرد، آنها آدم های سردی اند، هر کاری کنید فایده ای ندارد، در مقابل آنها وضعیت شما مثل فردی است که می گوید نمی دانم چرا دستم نمک ندارد. می گوییم دست شما نمک دارد اما این شخص سیراب است. پس بهترین حالت، تعادل است. باید دنبال کسی بگردید که گذشته معتدل داشته استگذشته ما سرنوشت ما را تعیین می کند. خب حالا چطور می توانید به این مسئله پی ببرید؟ کافی است از او سؤال کنید شما را چقدر دوست داشته اند. اگر گفت «تا حالا هیچکس را به اندازه من دوست نداشته اند و از ابتدای امر هر چه خواسته ام برایم فراهم بوده است.» قدری دست نگه دارید. یا مثلاً چنانچه مادر دختر خانم می گوید «اگر قسمت شد و داماد ما شدید این را بدانید که ما تا حالا بالاتر از گل به این دختر نگفته ایم.» بگویید «خداحافظ!» این دختر خیلی به درد شما نمی خورد. پدر و مادرها در محبت کردن به بچه ها، باید حد تعادل را رعایت کنند.

از دیدگاه دکتر مجد، یکی از مسائل بسیار مهم که باید در ازدواج مورد توجه قرار گیرد
ردیف فرزندان خانه است. فرزند چندم خانواده باشد خوب است و یا چرا خوب نیست. به اعتقاد ایشان بچه های ردیف اول غالباً دارای وضعیتی هستند که عمدتاً معاون اند، دختر معاون مادر، پسر معاون پدر، بچه های ارشد خانواده غالباً مسئولیت های زیادی را قبول می کنند و مثلاً از دیگر فرزندان مراقبت می کنند، تکالیف اقتصادی و خرید به آنها واگذار می شود بسیاری از کارهای خانه را انجام می دهند. بچه های اول سنگ های زیرین آسیاب هستند. علاوه بر کارهای منزل و خرید و مواظبت از بچه های دیگر باید به عنوان قاضی، مجادلات بین پدر و مادر را نیز حل کنند. بچه های اول عمدتاً زندگی سختی دارند. این زندگی سخت ، مزایا و معایبی دارد. از این جهت خوب است؛ افرادی که زندگی سختی تجربه کرده اند مسئولیت پذیرند، اتفاقاتی را تجربه می کنند که سبب می شود برای زندگی بعدی پخته شوند، غالباً نظرشان شرط است. اینها رأی شان نافذ است اگر پدر و مادر بخواهند با کسی مشورت کنند معمولاً با فرزندان ارشد است. روی دیگر فرزندان نفوذ دارند، اصلاً گاهی به جای پدر و مادر مهار زندگی را اینها به دست می گیرند. از بعضی جهات هم خوب نیست. اینها معمولاً مظلوم واقع می شوند، حقشان خورده می شود. همیشه زمانی که دو بچه با یکدیگر دعوا می کنند به بچه بزرگتر می گویند تو بزرگتری تو ببخش، و غافل از این که اینها هر دو کودک اند و هر دو احساسات کودکانه دارند.
بچه های آخری چه وضعیتی دارند؟ بچه آخر معمولاًً هیچ مسئولیتی ندارد. ریلکس است خیلی راحت است. بعد از او دیگر بچه ای به دنیا نیامده و تاج پادشاهی همچنان بر سرش باقی مانده است. اگر در خانه مشکلاتی به وجود بیاید این قدر افراد هستند که مشکلات را حل بکنند بنابراین کاری به این فرد ندارند. به اینها سرویس زیاد داده شده و خیلی به آنها خوش گذشته است به کسی هم که زیاد خوش بگذرد خیلی بد عاقبت خواهد بود. تمام افرادی که به این ترتیب بزرگ می شوند تحمل اتفاقات عادی زندگی را ندارند. هیچ استرسی را نمی توانند تحمل بکنند.
حالا اگر بچه اول خانواده ( پسر) با دختری ازدواج کند که فرزند آخر خانواده است چه اتفاقی می افتد؟ بیچاره پسر، عمری حقش ضایع شده بود و در خانه بچه داری کرده بود حالا هم بایستی از خانمش به عنوان یک بچه نگهداری کند! این دختر خانم هم به کوچکترین مطلبی قهر می کند. اینها همان افرادی هستند که دو ماه بعد از ازدواج چمدانهایشان را بسته اند و راهی خانه پدرشان می شوند.
اگر دختر فرزند اول باشد و پسر فرزند آخر، چه خواهد شد؟ خانم ها معمولاً تحملشان خیلی زیاد است معمولاً دندان روی جگر می گذارند، گاهی نقش مادر را برای همسر بازی می کنند و بعضی مردها نیز از این حالت استقبال می کنند. بچه های اول عادت کرده اند بگویند خب حالا مهم نیست و بعد می بینند که به دردهای روان تنی دچار شده اند.

مسلم است که تربیت خانوادگی بر شخصیت و نحوه رشد افراد اثر می گذارد. به نظر می رسد آنچه بیشتر از ردیف و جایگاه فرزندان خانه اهمیت دارد
نحوه تربیت آنهاست. اگر در خانواده راه و رسم زندگی مشترک به افراد آموخته شود و آنها را برای پذیرش یک سری از مسائل و واقعیات زندگی آماده نمایند آخر یا اول بودن آنها چندان اهمیتی ندارند. نکته دیگر این که همیشه برای فرزندان آخر همه چیز مهیا نبوده است. گاهی فرزندان آخر بیشتر از دیگر فرزندان دچار استرس می شوند برای این که پدر و مادر در جوانی بیمار نبوده اند و حالا بیمار شده اند و این در حالی است که دیگر فرزندان خانواده ازدواج کرده اند و مسئولیت پدر و مادر بیمار بر عهده فرزند آخر است. گاهی نیز فرزند آخر خانواده نقش مربی مهدکودک را بازی می کند و خواهران و برادران جهت نگهداری فرزندانشان از بچه آخر کمک می گیرند. از همه اینها گذشته اگر در یک خانواده دو فرزند بیشتر وجود نداشت، یکی اولی بود و دیگری آخری، تکلیف چیست؟ در اینجاست که می گوییم نوع تربیت، نحوه برخورد و گذشته افراد مهمتر از جایگاه آنها در خانواده است.

ادامه دارد...
















دلم به " مستحبی " خوش است که جوابش " واجب " است

السلام علیک یا بقیه الله فی ارضه
...

[عکس: 8k9kzldjkfew3wgdox0.jpg]


[عکس: 09306133370218044919.gif]
11-07-1392 09:47 ق.ظ
 
ارسال: #5
RE: خصوصیات همسر مناسب
پست‌ها: 18
تاریخ عضویت: 09 مهر 1392
اعتبار: 15
حالت من: انتخاب نشده
آخرین ویرایش در 11-07-1392 12:24 ب.ظ توسط Friga
معیارهای انتخاب همسر (4)


تناسب سنی

در انتخاب همسر توجه به همتایی و تناسب در سن نیز لازم است. تفاوت سن بلوغ جنسی در دختر و پسر، یک امر طبیعی است، پسر حدود چهار سال دیرتر از دختر به بلوغ جنسی می رسد. پس خوب است که تفاوت سن آنها در امر ازدواج نیز به همین مقدار باشد ( پسر بزرگتر باشد)بهتر است چنین باشد ولی الزامی نیست. اگر در بقیه موارد گفته شده یعنی زمینه های اقتصادی، خانوادگی، اجتماعی، عاطفی، تناسب وجود داشته باشد ولی تناسب سنی وجود نداشته باشد مثلاً زن و شوهر هم سن باشند و یا حتی زن یک سال نیز بزرگتر باشد به شرط این که مرد وقوف و آگاهی کامل به این موضوع داشته باشد مشکل خاصی ایجاد نمی شود. اما ازدواج هایی که اختلاف سنی زیاد وجود دارد مثلاً یک نفر بیست سال از دیگری بزرگتر است اصلاً صلاح نیست.

اخلاق نیک

یکی از ویژگی های اساسی و لازم برای زندگی شاد، اخلاق نیک است. منظور از اخلاق نیک تنها خنده رویی وخوش خلقی اصطلاحی نیست، زیرا خندیدن و ... در بعضی مواقع، نه تنها مطابق اخلاق نیست بلکه ضداخلاق نیز هست. منظور از اخلاق نیک ، داشتن صفات و خلق و خوهای پسندیده از نظر عقل و شرع است.

سلامت جسمانی و روانی

سلامت جسمانی و روانی در موفقیت و سعادت زندگی مشترک، نقش مهمی بر عهده دارد. بعضی از بیماریهای جسمانی و روانی اهمیت چندانی ندارند و مانع زندگی نیستند و لطمه ای به آن وارد نمی کنند و با معالجه و مراقبت، درمان می شوند. آنچه باید در زمینه انتخاب همسر مورد توجه قرار گیرد بیماری ها و نقص ها و معلولیت های جسمی و روحی عمیق و غیرقابل درمان است که در طول عمر همراه انسان است و تحملش برای همسر سخت است. توجه نکردن به این امر و برخورد «احساساتی و غیرمنطقی» با آن ممکن است لطمه های سنگینی به زندگی بزند.

همتایی و هماهنگی فرهنگی و فکری

تفاهم و توافق فکری و فرهنگی میان دو همسر در زندگی مشترک، نقش اساسی دارد. برای ایجاد یک زندگی پربار و سعادتمند، باید معماران این کانون بتوانند یکدیگر را درک کنند و مکنونات و محتویات درونی خود را به هم تفهیم کنند و در بسیاری از مسائل، تصمیم مشترک و یکسان بگیرند و بر مبنای آن عمل کنند و در نشیب و فرازهای زندگی، یاور هم باشند و فرزندانشان را براساس یک طرح هماهنگ تربیت کنند.
چنانچه امام صادق (ع) می فرمایند:
«العارفة لا توضع الا عند العارف».
زن عارفه ( فهمیده فرزانه ) باید در کنار مرد عارف ( اهل معرفت ) قرار گیرد نه غیر آن.


تناسب سیاسی

دختر و پسر باید از لحاظ گرایش نسبت به مسائل سیاسی شبیه به هم باشند. اگر یک نفر علاقه شدیدی به مسائل سیاسی و شرکت در آن دارد و برای دیگری سیاست هیچ جایی در زندگیش ندارد، در زندگی مشترک دچار مشکلاتی خواهند شد و آرامش لازم را از دست می دهند.

تناسب شخصیتی

دختر و پسری که می خواهند با یکدیگر ازدواج کنند، بهتر است تناسب شخصیتی داشته باشند و از نظر صفات شخصیتی با یکدیگر همسان باشند.

ادامه دارد ...


منابع
- مقدمه ای بر روان شناسی ازدواج – تألیف : زهره رئیسی
- خانواده در اسلام – تالیف حسین مظاهری
- مشاوره ازدواج – تألیف علی اسلامی بجنوردی نسب
















دلم به " مستحبی " خوش است که جوابش " واجب " است

السلام علیک یا بقیه الله فی ارضه
...

[عکس: 8k9kzldjkfew3wgdox0.jpg]


[عکس: 09306133370218044919.gif]
11-07-1392 09:48 ق.ظ
 
ارسال: #6
RE: خصوصیات همسر مناسب
پست‌ها: 18
تاریخ عضویت: 09 مهر 1392
اعتبار: 15
حالت من: انتخاب نشده
آخرین ویرایش در 11-07-1392 12:26 ب.ظ توسط Friga
بيراهه ها در انتخاب همسر

خيلي از ما قبل از ازدواج باديدن نشانه هايي به راحتي چشم خود را بر واقعيت مي بنديم و با خود يك جمله معروف را تكرار مي كنيم. “بعد ازدواج درست خواهد شد!” منكر اين نيستم اما گاهي برخي ناهنجاري ها بعد از ازدواج آسيب رسان تر و مخرب تر هم مي شود. به همين دليل به شما مي گوييم كه با چه كساني ازدواج نكنيد!!

آدم هاي خودخواه!

اينها به شدت كنترل كننده اند. اصرار دارند همه تصميم ها را خودشان بگيرند و براي همه تكليف معين كنند. اغلب بي صبر و عجول اند و احساسات خود را بروز نمي دهند. حسودند و حس مالكيت زيادي دارند. اصرار دارند كه خودشان از عهده هر كاري برمي آيند.

بچه هايي با هيكل بزرگ!

آيا كساني را ديده ايد كه حساب كارهايشان را ندارند، وسائلشان راگم مي كنند، به همه مقروض اند و خلاصه دوست دارد كسي را پيدا كنند تا به او تكيه كنند؟ همسر اين افراد نقش پدر يا مادر را براي آنها بازي كنند و آنها، همچنان يك كودك وابسته باقي بمانند!

اينها يك پوستين كلفت بر تن دارند!

اين افراد از نظر عاطفي بيش از حد بسته و بي اعتمادند و با كسي ارتباط برقرار نمي كنند. اينها نمي توانند و نمی خواهند احساسات و عواطف خود را نشان دهند در نتيجه روابط آنها با همسرشان به صورت يك قرارداد زندگي مشترك است نه يك رابطه عميق و صميمانه!

طلبكارهاي مظلوم نما!

اينها همان هايي هستند كه هميشه از رنج و دردلذت مي برند و مستقيما از دست كسي عصباني نمي شود، در عوض مدام گله و شكايت مي كنند. هميشه ديگران را مسئول بدبختي هاي خود مي دانند و به خوشحالي و خوشبختي ديگران حسادت مي كنند.


مين هاي خطرناك!

در واقع اين افراد در مقابل هر چيزي كه مطابق ميلشان نباشد از كوره در مي روند. به شدت كم حوصله اند و اطرافيانشان را تحقير مي كنند. اينها در عرض چند ثانيه از حالت گرم و صميمي به حالت خشمگين و عصباني تغيير وضعيت مي دهند.

زخمي ها

افرادي كه به هر دليل از فرد مورد علاقه خود جدا شده اند ولي هنوز زخم شان التيام نيافته ، مناسب ازدواج نيستند.
بعضي از اينها هنوز خشم و انزجار فوق العاده اي از فرد قبلي دارند و بعضي هم در مقابل فرد قبلي احساس گناه مي كنند و خود را مسئول مي دانند. در اين مواقع، بهتر است به او وقت دهيم تا خود را التيام بخشد .


برده ها!

ارباب اين ها، مواد مخدر است ! در اين حالت در يك مثلث عشقي قرار مي گيرد: شما، او و ماده اي كه برده ي آن است! وقت، توجه و روح او را از شما منحرف مي كند وبه خود اختصاص مي دهد. به خودتان دروغ نگوييد و با آتش، بازي نكنيد چون به احتمال قوي خواهيد سوخت.

استعداد براي استرس!

آيا شما ازلحاظ ويژگي هاي فردي، مستعد استرس هستيد؟
بعضي از ما در مقابل سختي ها از خود مقاومت بيش*تري نشان مي دهيم و برخي ديگر شكننده تريم و برخوردهاي سفت و سخت تري داريم. در کل شکل گيري تيپ هاي شخصيتي با شيوه هاي تربيتي والدين در ارتباط است، که ما در اين مبحث دو دسته از اين افراد را توضيح مي دهيم.
نردبان هاي منظم!: از اين اسم، تعجب نكنيد. اينها همان تيپ هاي كمال گرا هستند كه به نظم و ترتيب زياده از حد بها مي دهند، از نظر اينها جزئيات بسيار بااهميت بوده وتا زماني آرامش دارند كه همه ي كارهاي ثابت و قابل پيش بيني باشند.


بلند پروازان ناآرام!

افراد اين گروه كه همان تيپ جاه طلب اند، خشن و پرخاشگرند و تمام انرژي خود را صرف انجام كارشان مي كنند و اغلب براي تفريح و سرگرمي، زمان ندارند. آنها نمي توانند مسووليت ها را به ديگران محول كنند زيرا از خود و ديگران بسيار انتقاد مي كنند.


ادامه دارد ...

منبع: مجله خانواده- باتغييرو تلخيص
















دلم به " مستحبی " خوش است که جوابش " واجب " است

السلام علیک یا بقیه الله فی ارضه
...

[عکس: 8k9kzldjkfew3wgdox0.jpg]


[عکس: 09306133370218044919.gif]
11-07-1392 09:53 ق.ظ
 
ارسال: #7
RE: خصوصیات همسر مناسب
پست‌ها: 18
تاریخ عضویت: 09 مهر 1392
اعتبار: 15
حالت من: انتخاب نشده
اصول عاقلانه ، انتخابي عاشقانه



از ميان همه تصميماتي كه در زندگي خود مي گيريد، فقط معدودي از آنها بسيار با اهميت هستند، مثل انتخاب همسري كه مي خواهيد عمري با او زندگي كنيد. يك انتخاب اشتباه مي تواند زندگيتان را تباه كند، باعث شود روز و شب را در نوميدي و ناكامي بسر بريد، شما را افسرده يا نگران كند، يا در شرايطي قرار دهد كه نه تنها سلامت رواني تان در خطر افتد بلكه سلامت جسمي تان هم تحليل رود. همين طور ممكن است وضع اقتصاديتان نابسامان شود يا شايد هم در معرض بد رفتاري هاي جسمي يا زباني قرار گيريد، يا به عنوان همسري ناموفق درگير مسائل فرزندي شويد كه به تنهايي بايد از پس مشكلات او هم بر آييد.
پيامدهاي يك انتخاب غلط و نارضايتي از زندگي زناشويي و يا حتي فرو پاشي آن، نه تنها زندگي شخصي خودتان را نابود مي كند بلكه دود آن به چشم نسل بعدي كه از شما پا مي گيرد هم خواهد رفت. بنابراين، با انتخاب درست و عاقلانه شريك زندگي خود، لطف و كمك بزرگي به خود مي كنيد. بله، شما نيازمند يادگيري برخي مهارت هاي ارتباطي پايه نظير حل مسئله و رفع اختلافات هستيد. اما شما در عين حال، به همسري نياز داريد كه در تمامي امور همراهي و همدلي خوبي با شما داشته باشد و به اصطلاح يار غارتان باشد؛ يعني با او احساس نزديكي و يكدلي كنيد. شما خانمها و آقايان جالب است كه بدانيد در ميان شاخه هاي مختلف علوم، علمي هم به نام علم يا دانش همسر گزيني وجود دارد.
از همسر خود به اندازه اعتمادي كه به او داريد، توقع داشته باشيد ؛ يعني به طرف مقابل خود به اندازه شناختي كه از او داريد اعتماد كنيد.
روابط و مناسبات بين انسان ها، به ويژه همسران، پديده هايي مرموز يا پر راز و رمز نيستند كه به دنبال درخشش جرقه اي جادويي وارد زندگي شما شوند، چيزي كه گاهي به آن كيمياي عشق هم مي گويند و هيچ ارتباطي هم به داشتن يا نداشتن استعداد خاصي براي ايجاد يك پيوند ابدي ندارد. عشق به هيچ وجه كور نيست. داشتن روابط سالم در زندگي مشترك، در واقع بر پايه عشق، اعتماد و اطمينان، تعهد، صميميت و تعلق خاطر به يكديگر استوار است.
دكتر جان ون مي گويد: با افزايش شناخت از شخص مورد علاقه تان، اين شما هستيد كه تشخيص مي دهيد آيا اين شخص مي تواند مورد اعتمادتان باشد يا نه. همين طور هم آيا امكان دارد همان كسي باشد كه در زندگي مشتركتان بتوانيد به او تكيه كنيد يا نه. به تدريج و با گذشت زمان، شما سطحي از تعهد و مسئوليت را به وجود مي آوريد. در اين جا، پنج عامل تعيين كننده ارائه مي شود كه روابط شمارا استحكام و دوام مي بخشند. مشكل اين است كه اين پنج عامل بايد همزمان و هماهنگ رشد و تكامل يابند و شما در اين كار بايد از دل و جان مايه بگذاريد. بنابراين، هرگز اجازه ندهيد كه يكي از اين پنج عامل خيلي بيشتر از ساير عوامل در اين مسير روبه رشد جلو افتد. اين پنج عامل عبارت اند از: شناخت ، اعتماد، اتكاء، تعهد و در گير شدن عواطف و احساسات.
دكتر جان ون مي گويد: به هنگام رشد و اعتلاي روابطتان، به منطقه سالم و امني نياز داريد كه در آن وارد شويد. قانون اصلي براي ماندن در اين منطقه سالم و امن، اين است كه هرگز اجازه ندهيد كه يكي از اين پنج عامل پيونددهنده پويا و فعال، رشدي فراتر از مرحله خاص خودش داشته باشد. بنابراين، هرگز نگذاريد كه روابطتان فرا تر از ميزان تعهد و وفاداري تان پيش رود و براي طرف مقابل خود هم حد و حدودي از تعهد و وفاداري قائل شويد كه به اصطلاح در حيطه اعتماد و اطميناني كه به شما نشان مي دهد بگنجد.


دكتر جان ون  در ادامه مي گويد: اگر از اين منطقه سالم و امن پا فراتر نهيد، آن گاه به خاطر عشق و علاقه اي كه به شخص مورد علاقه تان داريد، دچار غفلت مي شويد و مسائل و مشكلات بين خودتان را كم اهميت خواهيد شمرد. اگر قبل از شناخت كمي به او اعتماد كنيد يا قبل از آن كه شناخت لازم و كافي از او به دست آوريد يا ميزان تعهدش را نسبت به خودتان سنجيده باشيد وارد روابط بسيار نزديكي با او شويد، آن گاه نا چار خواهيد بود كه مشكلات بين خودتان را كوچك جلوه دهيد يا نظر تان را در باره او تغيير دهيد و به اصطلاح حرف خودتان را پس بگيريد و وارد مرحله اي شويد كه به نوميدي و دلسردي دائمي گرفتارمي شويد و متأسفانه زماني متوجه خواهيد شد انتخابتان يك اشتباه محض بوده كه ديگر خيلي دير شده و كار از كار گذشته است.
رابطه، با شناخت شروع مي شود و اين شناخت شماست كه ساير عوامل مؤثر در روابط را تحت كنترل خود مي گيرد. شناخت شما از ديگري با وسيع تر شدن دامنه روابط و مناسبات متقابل و كسب تجارب مختلف از يكديگر، به تدريج و به مرور زمان عمق بيشتري مي يابد. اين نكته مهم است كه متوجه نحوه بر خورد كسي كه قرار است به عنوان همسرتان انتخاب كنيد در موقعيت هاي مختلف باشيد: مثلا اينكه رفتارش با دوستان، اعضاي خانواده، روساي اداره اش، همكاران، غريبه ها و بچه ها چگونه است. در جريان مطالعه و بررسي يكديگر و كسب شناخت درست، پنج نكته بسيار مهم وجود دارد كه بايد به آن ها توجه كرد:
1 - پيشينه خانوادگي و دوران بچگي

2 - رفتارها و فعا ليت هاي آگا هانه و پخته برخاسته از وجدان بيدار
3 - آگاهي از درجه ميزان سازگاري و انعطاف پذيري بالقوه خود
4 - ارائه نمونه هايي از ديگر الگوهاي ارتباطي
5 - داشتن توان لازم در كار برد مهارت هاي ارتباطي با ديگران
اين نكات به بهترين وجه شناخت لازم را از كسي كه مي خواهيد به همسري خود بر گزينيد به شما مي دهد. دكتر جان ون  تاكيد مي كند كه با استفاده از اين روش ها مي توانيد هم به نداي قلب و احساس خود گوش دهيد و هم پيرو عقل خود باشيد.

منبع: همشهري
















دلم به " مستحبی " خوش است که جوابش " واجب " است

السلام علیک یا بقیه الله فی ارضه
...

[عکس: 8k9kzldjkfew3wgdox0.jpg]


[عکس: 09306133370218044919.gif]
11-07-1392 09:56 ق.ظ
 
ارسال: #8
RE: خصوصیات همسر مناسب
پست‌ها: 18
تاریخ عضویت: 09 مهر 1392
اعتبار: 15
حالت من: انتخاب نشده
آخرین ویرایش در 11-07-1392 12:44 ب.ظ توسط Friga
 مجرد هاي عاشق ، بخوانند!

ازدواج ، يکي از موضوع هاي اساسي زندگي هر فرد است و در اين ميان، افرادي که با تدبيري مناسب به  اين سنت الهي عمل مي کنند  ، شاهد پيامدهاي بسيار مثبتي در زندگي خواهند بود و آرامشي عميق در زندگي شان جاري مي گردد.
 با بررسي بسيار ساده و گذرا در زندگي بسياري از زوج هاي جوان که به ظاهر روزي عاشق يکديگر بودند و اينک از هم نفرت دارند ، در مي يابيم که آنان مفهوم عشق را اشتباه در ذهن و کالبد وجودشان ، تعبير کرده و بر اساس اين اشتباه ، تصوير رنگي و زيبايي از طرف مقابل در ذهن شان ترسيم و زندگي مشترک خود را بدون هيچ پشتوانه ي منطقي و عقلي آغاز نموده اند.
در اين مقاله سعي مي شود برخي از مشکل هاي عشق هاي زودگذر و سطحي بيان شود تا دست کم افرادي که گرفتار چنين عشق هايي شده اند ، با بررسي اين نکته ها ، نگاه عميق تر و عاقلانه تري به موضوع ازدواج داشته باشند:


چهره هاي تکراري:


 يکي از جذابيت هايي که در عشق هاي زودگذر وجود دارد ، چهره و ظاهر فرد مقابل است. آنان شيفته ي زيبايي ظاهرهم  مي شوند و با گفتن کلمه هاي عاطفي و عاشقانه ، تظاهر به علاقه مندي به خصلت هاي ارزشي يکديگر مي کنند اما بعد از گذشت مدتي از ازدواج ، با فروکش کردن هيجان هاي کاذب   از درون ، به سراغ ارزش هاي فرد مقابل مي روند چرا که در اين زمان ، چهر ه ي او ديگر عادي و شايد هم تکراري شده است و اکنون ويژگي هاي دروني و معنوي همسر براي شان مهم و جدي گشته و در صورتي که با نظام ارزشيِ مورد قبول آنان سازگار نباشد ،  شروع به بهانه گيري و پرخاشگري مي کنند و زندگي را تبديل به جهنمي سوزان و پراضطراب مي نمايند.


  سوء ظن هاي مکرر:

از آسيب هاي بسيار جدي عشق هاي زودگذري که منجر به ازدواج مي شود  ، سوء ظن هاي مکرر در زندگي زناشويي  مي باشد. افرادي که به راحتي با يک لبخند و يا با يک گفت وگوي ساده در يک ميهماني و بدون هيچ پشتوانه ي منطقي ، دل به هم مي سپارند ،  پس از زماني اندک بعد از ازدواج ، دچار ترديد مي شوند که چنين فردي که به اين راحتي با من بناي دوستي و محبت را گذاشت ، ممکن است با فرد ديگري هم چنين بوده باشد و يا در آينده اي نزديک ، چنين رابطه اي را با ديگري داشته باشد. بنابراين ، مدام دچار ترديد و بدبيني نسبت به همسر شده و هميشه به ديده ي يک متهم به او  مي نگرد و همين سوء ظن هاي مکرر ، زندگي را آشفته و دچار بحران مي کند. هر چه قدر يک خانم در ارتباط ها و محاوراتش با مردان غريبه ، راحت تر باشد ، به همان ميزان ، ارزش و قيمتش  نزد آنان پايين تر مي آيد و فقط زيبايي هاي ظاهري آن زن براي آنان جلب توجه مي کند و جوهر وجودي و ارزشي آن زن ، مورد بي مهري قرار مي گيرد.

  عدم پشتوانه ي خانواده :

يکي از معضل هاي بيش تر زوج هايي که با عشق هاي خياباني ، زندگي مشترک  خود را آغاز مي کنند  ، عدم حمايت خانواده هاي شان مي باشد. پدر و مادر که سال ها فرزندان را در چتر حمايتي خود قرارداده اند و آرزوي يک زندگي خوب را براي فرزندان شان داشته اند ، ناگهان   با انتخابي از طرف فرزندشان مواجه مي شوند که شايد به هيچ وجه تناسبي با خانواده ي آنان نداشته باشد. بنابراين ، تنها با اصرار و پا فشاري فرزندشان ، تن به رضايت به  اين ازدواج مي دهند و گاهي هم هيچ و قت چنين ازدواجي را حتي به ظاهر ، تأييد نمي کنند.
چنين زوج هايي که مورد حمايت مادي و معنوي خانواده قرار نمي گيرند  ، به طور معمول ، بعد از زمان کوتاهي از زندگي مشترک ، دچار طوفان هاي شديدي در عرصه ي زندگي مي شوند و چون تکيه گاه محکمي ندارند ، گاهي بادبان هاي کشتي زندگي شان در اين بحران ها مي شکند و بازسازي اين بادبان شکسته ، شايد بسيار سخت و گاهي هم غير ممکن باشد.


 کاهش احساس هاي عاشقانه:

زوج هايي که با عشقي کاذب و بدون منطق ، زندگي مشترک خود را آغاز مي کنند ، به دليل طغيان بي اساس احساس  هاي  شان در ابراز علاقه در ابتداي آشنايي ، پس از ازدواج ، به طور طبيعي اين معاشقه و فوران احساس ها، رو به تنزل مي رود و اين در حالي ست که انتظارها و توقع هاي گذشته هم چنان باقي ست و در اين شرايط ، طرفين احساس هاي خود را با قبل از ازدواج مقايسه کرده و دچار تناقض مي شوند و چنين برداشت مي کنند که طرف مقابل ، تمام آن چه را که در گذشته بيان داشته ، دروغ گفته است. در زندگي منطقي، اين نکته قابل توجه است که زوجين هر روز نسبت به يکديگر عاشق تر مي شوند و حرارت احساس ها و عواطف شان نسبت به هم بيش تر و عاشقانه تر مي شود  ، در صورتي که در زندگي غير منطقي ، زندگي روز به روز غير قابل  تحمل تر مي شود و زن و شوهر از يکديگر دورتر مي شوند.


  به راحتي دل داده و به راحتي دل از دست مي دهند:


ازدواج هاي بي منطقي که بر پايه ي تدبير بنا نشده و زوجين به راحتي به يکديگر دل مي سپارند و مسير مشترک يک زندگي را آغاز مي کنند ، بعد از گذشت مدتي ، دچار بحران هاي شديد عاطفي ، روحي و خانوادگي مي شوند. آنان تازه به سراغ ارزش ها مي روند و متوجه مي شوند اصول مهمي در زندگي هست که مي بايست در طرف مقابل وجود داشته باشد و اکنون همسرشان فاقد آن هاست. اين گونه افراد به طور معمول بدون هيچ منطقي ، ساز جدايي را سر مي دهند و به راحتي دم از طلاق  مي زنند. آنان که در فاصله اي نه چندان دور، به راحتي دل به محبوب شان دادند ، اينک نيز به  همان راحتي از او مي گذرند و عشق خويش را در جايي ديگر جست وجو و به سادگي ، يک زندگي مشترک را نابود مي کنند.


جوانان عزيز : به طور حتم بايد توجه داشته باشند که زندگي مشترک ، يک شوخي نيست و طرفين مي بايست با يک بررسي دقيق و مشاوره هاي مختلف ، اين مسير را آغاز نمايند و افراد قبل از اين که گرفتار احساس هاي عاطفي با کسي شوند ، معيارها و ويژگي هاي مورد  نظرشان را در زندگي ، مشخص و بر آن اساس ، اقدام نمايند تا لحظه هاي زيبايي در زندگي براي شان رقم بخورد.

با آرزوي خوشبختي براي همه ي دخترها  و پسرهاي ايراني

منبع: مجله شادکامي - با تغيير
















دلم به " مستحبی " خوش است که جوابش " واجب " است

السلام علیک یا بقیه الله فی ارضه
...

[عکس: 8k9kzldjkfew3wgdox0.jpg]


[عکس: 09306133370218044919.gif]
11-07-1392 10:01 ق.ظ
 
ارسال: #9
RE: خصوصیات همسر مناسب
پست‌ها: 18
تاریخ عضویت: 09 مهر 1392
اعتبار: 15
حالت من: انتخاب نشده
آخرین ویرایش در 11-07-1392 12:34 ب.ظ توسط Friga
شما مجذوبید یا معشوق؟


بـرخـی تـصورات غـلــط در بدو آشنایی و شكل گیری رابطه می تـواند منجر به شكست و ناكامی گردد از جـمـله آنـهـا می توان به موارد زیر اشاره كرد:

1- شمـا تـصـور می كنـیـد تنها به صرف آنكه شریك خود را دوست دارید می توانیـد وی را به دلخواه خودتان تغییر دهید.

2- شما تصور می كنید خواسته و امیال شما همان خواسته و امیال شریك جدیدتان میباشد.

3- شما تصور می كـنـیـد عشـق و رابــــطه جاودانه است: مادامی كه من عاشـق شریك زندگی خود باشم و انـرژی، پول و وقت خود را برای وی مصروف دارم، او نیز همیشـه دركنار من خواهد ماند.

4- شما تصور می كنید همواره شریك زندگیتان می باید در دسترس و فریاد رس شما باشد. حتی اگر شما در بدترین شرایط و سطح در زندگی باشید. چون فداكاریهای بسیاری در حق وی روا داشته اید.

5- شما تصور می كنید شریك زندگی شما مسئول شادی، خوشبختی و آرامش در زندگی شما میباشد.


تمام تصورات فوق اشتباه می باشد. اكنون به نكات زیر برای هر چه موفقیت آمیز گشتن رابطه جدیدتان به دقت توجه كنید:

1- شما قادر به تغییر دادن فرد دیگری نمی باشید. شما تنها قادرید خودتان را تغییر دهید كه چگونه با تحولات پیرامون خود كنار بیایید. آیا شما می خواهید كه شریك شما همان شخصیت و ماهیت اصیل خود را حفظ كند و یا آنكه كسی باشد كه خود مایل به آن نیست؟

2- عشق و رابطه عبارت است از: برآورده ساختن دو جانبه نیازها. ممكن است در مواقعی شریك شما در شرایط روحی نامساعد قرار گیرد و تمایلی نداشته باشد كه شما در كنار او باشید و به تنهایی نیاز داشته باشد. این واقعیت را بپذیرید. عشق تبادل انرژی میان دو انسان است.

شما تنها قادرید خودتان را تغییر دهید كه چگونه با تحولات پیرامون خود كنار بیایید. و نباید انتظار تغییر همسرتان را به دلخواه خود بدانید.

3- بطور طبیعی ما همگی به سمت فردی گرایش می یابیم كه از ارتعاشات انرژی بالاتری نسبت به ما برخوردار باشد. بنابراین كسی كه غرغرو، بد خلق، دمدمی مزاج، پرخاشگر، كینه توز و خودخواه باشد طبعا ما را جذب خود نمی كند. بر عكس فردی كه بشاش، سرحال، شاد، و برخوردار از اعتماد بنفس و خودباوری بالا و سالمی باشد ما را مجذوب خود خواهد ساخت.

4- شادی و خوشبختی یك حالت ذهنی می باشد كه ما مختار به انتخاب آن می باشیم. تمام شادیها و رنجها و اندوهها توسط خود شما خلق می گردند و از خارج شما و یا توسط دیگران سرچشمه نمی گیرند. بنابراین شریك خود را مسئول خوشبخت ساختن خودتان ندانید. خلاصه شما نباید برای برآورده سازی نیازهای احساسی خود به شریك خود وابسته باشید. تنها این شما هستید كه مسئول احساسات خود و خلق لحظات مثبت و شیرین در زندگی خود می باشید.

5- منتظر شریك زندگی ایده آل برای آغاز یك رابطه نباشید. و یا آنكه از شریك خود انتظار كامل بودن نداشته باشید. ممكن است روزی شریك شما دست به عملی زده و یا حرفی بزند كه سبب رنجش، خشم و نا امیدی در شما گردد. اما بدانید كه هیچكس كامل نیست حتی شما. بنابراین منصفانه جایز الخطا بودن انسانها را بپذیرید.


شما نباید برای برآورده سازی نیازهای احساسی خود به شریك خود وابسته باشید.

منبع: ندای مشاور
















دلم به " مستحبی " خوش است که جوابش " واجب " است

السلام علیک یا بقیه الله فی ارضه
...

[عکس: 8k9kzldjkfew3wgdox0.jpg]


[عکس: 09306133370218044919.gif]
11-07-1392 10:02 ق.ظ
 
ارسال: #10
RE: خصوصیات همسر مناسب
پست‌ها: 18
تاریخ عضویت: 09 مهر 1392
اعتبار: 15
حالت من: انتخاب نشده
آخرین ویرایش در 11-07-1392 12:32 ب.ظ توسط Friga
زیبائی و ماجرای انتخاب

[عکس: 4ihod2.gif]


در نظر داشتن خدا ،در خصوص مسئله ی ازدواج ، یعنی اینكه فرد دریابد كه خداوند ، به چه وصلتهایی فرمان داده و از چه پیوندهایی هشدار داده است ، ظلمتها را از بین می برد و فرد را از جهالت بیرون می آورد .

نگاه از منظر دین در انتخاب همسر ، روشن بینی زیادی را به انسان هدیه می كند و با توجه به اینكه راه دین ، مهمترین و امن ترین راه هاست ، لذا توسل به آن و پیروی از دستورات دین ، انسان را از فرجام های بد ، مصون می دارد .


دوم اینكه : تقوی یعنی عدالت داشتن ، مهمترین جزء تقوی عدالت است :
((اعدلوا هو اقرب للتقوی))(مائده-8) ، ((عدالت پیشه كنید كه نزدیكترین چیزها به تقوا عدالت است))
و عدالت هم یعنی همچون ترازو عمل كردن ، علت اینكه ترازو در كشیدن ، كم و زیاد نمی كند ، به دلیل عدم هوی و هوس ترازو در جنس است ، یعنی ترازو میلی یا كراهتی نسبت به جنس ندارد تا بخواهد وزن جنس را كم یا زیاد نشان بدهد .

در یك انتخاب خوب نیز ، نداشتن هوی و هوس ، اولین شرط و بلكه مهمترین شرط تصمیم گیری عاقلانه و عادلانه است .

یعنی انتخاب فرد نبایستی بر اساس هوی و هوس باشد ، به عنوان مثال ، طمع و حرص شما نسبت به ثروت ، نبایستی ملاك انتخاب و عامل مهم در انتخاب یك همسر پولدار باشد یا به هوس رسیدن به ثروت ، سراغ انسانهای پولدار بروید ، یا غلبه شهوت بر شما یا وجود میل و گرایش به زیبارویان ، شما را تنها به سمت انسانهای زیبا رهنمون ننماید .البته این سخنها بدین معنا نیست كه با پولدار یا زیبارو و یا تحصیل كرده یا … نبایستی ازدواج كرد ، بلكه بدین معناست كه وجه غالب در تصمیم گیری و علت اصلی انتخاب ، نباید ثروت یا زیبائی یا مدرك یا این قبیل ملاكها باشد .

با پولدار ازدواج بكنید ، اما نه بخاطر پولش و همچنین با افراد تحصیل كرده ، زیبا و … ازدواج بكنید اما نه به خاطر عناوین یا صفات ظاهری كه در آنهاست .

بیشتر انتخابهای بد فرجام ، انتخاب از روی هوی و هوس بوده است این افراد مسحور یكی دو عنوان یا صفات ظاهری فرد مقابلشان می شوند و صرفاً به همان دلایل پیوند ازدواج را با دیگری می بندند ،اما هیچگاه دوام یا شیرینی زندگی به این عوامل بستگی ندارد .

چنانچه بتوانید حداقل به هنگام انتخاب همسر ، به هوی و هوسهای خود اجازه ی دخالت ندهید و فضای تصمیم گیری را از گرد و غبارهای ناشی از تاخت و تاز امیال هوس گونه پاك و سالم نگه دارید ، مطمئناً خود را از یكی از مهمترین پرتگاههای زندگی دور نگه داشته اید ، اما اگر به آنها مجال خودنمایی بدهید و اگر بتوانند بر عقل و درایت شما غالب شوند ، مطمئناً تا بتوانند نامناسب ترین فرد را به شما معرفی می كنند ، كه تنها باب دل هوس های زودگذر شماست نه كسی كه بتوانید یك عمر با او زندگی كنید .



منبع :
برگرفته از کتابی در خصوص "بررسی و شناخت معیارها و ملاكهای همسر از دیدگاه قرآن و سنت " نوشته : محمود یزدانی- با تغییر و تلخیص
















دلم به " مستحبی " خوش است که جوابش " واجب " است

السلام علیک یا بقیه الله فی ارضه
...

[عکس: 8k9kzldjkfew3wgdox0.jpg]


[عکس: 09306133370218044919.gif]
11-07-1392 10:02 ق.ظ
 


[-]
پاسخ سریع
پیام
پاسخ خود را برای این پیام در اینجا بنویسید.


کد تصویری
royalfuns
(غیر حساس به بزرگی و کوچکی حروف)
لطفاً کد نشان داده شده در تصویر را وارد نمایید. این اقدام جهت جلوگیری از ارسال‌های خودکار ضروری می‌باشد.

موضوعات مشابه ...
موضوع: نویسنده پاسخ: بازدید: آخرین ارسال
  معیارها و ملاك‌های مشترك یک همسر ایده آل Friga 0 66 20-01-1393 10:28 ق.ظ
آخرین ارسال: Friga
  خصوصیات و ویژگی های یک مرد واقعی برای ازدواج Friga 0 108 05-11-1392 02:14 ب.ظ
آخرین ارسال: Friga
  پیشنهاد ازدواج از همسر آینده را بیشتر بررسی کنید Friga 0 191 12-10-1392 05:06 ب.ظ
آخرین ارسال: Friga
  قبل از ازدواج چه مسائلی را باید با همسر آینده در میان گذاشت یا پنهان کرد؟ Friga 0 103 28-08-1392 06:10 ب.ظ
آخرین ارسال: Friga
  چند صفت ویژه برای شناسایی افرادی که برای ازدواج مناسب نیستند Friga 0 140 04-07-1392 11:57 ق.ظ
آخرین ارسال: Friga

پرش به انجمن:


کاربران در حال بازدید این موضوع: 1 مهمان